GALERÍA DE EUFEMISTA

emocionar.

1. tr. Conmover el ánimo, causar emoción. U. t. c. prnl.

Hace unos años se puso de moda la sensibilidad y  se abrieron las compuertas de océanos de lágrimas: deportistas celebrando victorias y penando derrotas; flamantes ex-ocupantes de cargos públicos, misses (un clásico), agentes de la policía local rescatando un gatito de un árbol ... Cualquier persona que se tenga por sensible tiene que llorar como la zarzamora: a todas horas y por los rincones. En caso contrario no eres nada humana y tienes un pedernal por corazón.

Dejemos a un lado la falta de autocontrol que supone no poder contener las lágrimas en público: la vida moderna comporta reservar muy poquito para la intimidad, y centrémonos en la pintoresca necesidad de rebautizar la realidad: si el nombre hace la cosa, ¿Cambiando el nombre cambia la cosa? ¿Estás más o menos triste cuando lloras o cuando te emocionas? ¿Es llorar una palabrota? ¿La máscara waterproof resiste mejor la emoción o el llanto? ¿Los bebés se emocionan de hambre?

Cuaaaaantas dudas, académicos y académicas, y cuanto trabajo queda por hacer...

A sus pies, como la piel del oso

¡ Hostia versus Ostia !

ACADÉMICOS PREMIADOS (1)

Académicos todos,

Me llena de orgullo y satisfacción deciros que la Madre Gremlin acaba de recibir un Premio a su trayectoria. Quiero desde aquí felicitarla y alentaros a tomar ejemplo de ella para que vosotros también salgáis ahí a buscar premios que adornen ésta nuestra Academia.

¿Qué podría decir yo de la Madre del Gremlin, aparte de que no sé ni cómo se llama?  Puedo empezar contando que es una persona que reúne todos los requisitos para que yo no la pueda ni ver –es del Madrid-; que si no hubiera sido por la Madre Tigre, que ha hecho una increíble campaña a su favor, nunca hubiera ganado este premio; que la han nombrado persona non grata unas talibanes locas... 

Pero son también muchas las virtudes que la adornan:  es capaz de hacer palanca con una cuchara en la boca de su tierno infante, para que coma, eso sí. ¡Una madre coraje!

Así que, gritad todos conmigo: "VIVA LA MADRE DEL GREMLIN" 

KON Y LETXE NO ES EUSKERA

ESCRIBIR NO ES HABLAR.

Buenos días a todos los asistentes.

Desde el sillón de la interrogación, mi misión en esta ilustre academia es hacerme preguntas como buen filósofo en ciernes que soy. Me pregunto muchas cosas como por ejemplo cuando se hace un pregunta indirecta por qué se siguen poniendo interrogaciones. Pero eso lo dejo para otra de mis intervenciones.

Lo que me preocupa en este momento es que la inmediatez que ofrecen las redes sociales y los blogs o bitácoras personales hacen que muchas veces el usuario no preste atención a lo que escribe o que se arrepienta mientas escriba y se produzcan verdaderas aberraciones semánticas, pues quien escribe, desde ahora "escribidor", y digo escribidor porque escriben mal y por ello no merecen una palabra correcta. 

Pues bien, el escribidor, ante el llamativo botón de enviar lo pulsa con un grato placer y cada vez que lo hace su cerebro segrega endorfinas y por ello el escribidor se ve abocado a pulsar "enviar". Es por eso por lo que podemos llegar a leer cosas como estas:

En este caso el escribidor debería haber publicado: "¿Cuál es vuestra tienda de compra por Internet favorita?" o "¿Cuál es la tienda de compra por Internet que más os gusta?" Los errores en esta publicación son: la falta de concordancia entre las distintas partes de la frase copulativa y la utilización de la minúscula en vez de una mayúscula en la palabra Internet, pues Internet solo hay uno, no hay internets o internetes. 

Entonces y para concluir, dejo aquí planteada mi pregunta: 

¿Es tan difícil releer y revisar lo que se escribe antes de enviarlo?

Muchas gracias a todos por su atención.

DIME CÓMO HABLAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES.

Mi primer escrito para la RAEPI va a ir más allá de la gramática. Pretendo hacer una pequeña reflexión sobre lo mucho que nos describe (en ocasiones delata) el uso del lenguaje. Podemos saber un poco de las personas sólo con los 140 caracteres de un tuit.

Uno de los aspectos que nos delata es el uso de la metonimia. No me voy a poner más pedante de lo que ya debo parecer definiendo este fenómeno semántico. Os lo recordaré de forma sencilla citando dos de sus tipos y un ejemplo para cada uno de ellos:

La parte por el todo.

Ejemplo de tuit:“Fuimos a la presentación mirmidona y no cabía ni un alma”, entendiendo alma como parte de una persona y como homenaje a Mariló Montero y a la salud de sus órganos.

El continente por el contenido.

Ejemplo de tuit: “Ayer me tomé siete copas y acabé muy humana”, entendiendo que las copas estaban llenas de Gin Tonic.

Bien, una vez que ya todos tenemos en mente qué es una metonimia, voy al tipo que más me gusta: la marca por el objeto. Para este tipo el ejemplo que creo más extendido y que además favorece a la economía del lenguaje es “Kleenex” en lugar de pañuelo de papel. Esta clase de metonimia es la que considero capaz de catalogar a las personas. Diferencia a los “quiero y no puedo” de las personas que no necesitan alardear de la marca a la que pertenece un objeto de su posesión.  Voy a poner un caso que me parece muy peculiar y evidente.

Caso número 1, el coche.

Es lógico referirse a la marca del coche en el caso de poseer más de uno y que la intención sea diferenciarlos. Es decir, si tengo un Jaguar  y un Volvo y quiero especificar uno de los dos puedo tuitear “Hoy se me ha pinchado la rueda del Volvo, tendré que usar el Jaguar”.  En cambio  pienso que si sólo tenemos un coche no necesitamos decir la marca. También quiero destacar que no conozco a nadie que refiriéndose a su único coche diga “Tengo el Renault aparcado en la puerta”, pero sí que he oído “Tengo el Mercedes aparcado en la puerta.”, saquen sus conclusiones.

El tema coche es extensible al cochecito o carrito de los bebés. Para gran parte de los mortales, los que no son padres o lo fueron en otros tiempos, un Bugaboo es algo desconocido y debe seguir siendo así. Por tanto podría ser normal tuitear “Tengo al niño atado al cochecito para poder pintarme las uñas”, mientras que “Tengo al niño atado al Bugaboo para poder pintarme las uñas” es sospechoso. Nada que objetar si el niño tiene dos cochecitos de diferente marca.

Otro día, si eso, sigo con el Caso 2, la ropa. Si habéis llegado hasta aquí, gracias.

DE LA ENVIDIA ...

La envidia, dice la obsoleta RAE, es la tristeza o pesar del bien ajeno –la segunda acepción voy a ignorarla porque sabrán ellos lo que quieren decir-.

Particularmente, estoy de acuerdo con la primera acepción.  Tu vecino se compra un gran coche y tú sientes una  gran tristeza, no por no poder comprarlo, sino porque tu vecino sí que ha podido… ¡eso es la envidia! Fácilmente se comprende que es un sentimiento insano.

Aclarado esto, las APIOTAS somos acusadas frecuentemente de actuar movidas por la envidia. Esto es totalmente incierto. Si algo caracteriza al pseudointelectual es su gran ego; y es este mismo ego el que hace que nada fuera de nosotros mismos nos parezca mejor. Estamos genéticamente incapacitados para sentir envidia. 

ALITERACIÓN FRICATIVA

     Definir la aliteración es fácil, si se dejan llevar por la fonética. Es sencillo verla en "el céfiro sopla sobre un zafiro, antes de zafarse y fusionarse con el océano azul, danzando junto a delfines que flotan en sus fauces jactanciosas, de fuerza y juicio". 

     Como persona sensible a los fonemas fricativos, me he decidido por usarlas para figurar ese recurso poético. Esas efes, esas zetas, esas eses, esas jotas, esas elles (sí, "elles"... y no "dobles eles", como he oído por ahí) poseen tanta cadencia, tanta elegancia, que me encandilan particularmente.

    Pero por mucha devoción que profese a las fricativas, hay casos en que ha de renunciarse a su inexorable embrujo, hacer de tripas corazón (o bajo, agárrese cada quien al órgano que pueda) y no pronunciarlas cuando no se debe.

       Inquiero yo: ¿somos ingleses? ¿somos franceses? La mayoría responderá que no, salvo nuestros lectores internacionales, a quienes mando un saludo muy grato y sincero, cual si estuviese presentando un programa con actuaciones musicales. 

      Pues bien, si no somos ingleses ni franceses, por ejemplo, ¿a santo de qué hemos de pronunciar las "uves" cual si fueran siamesas de unas "efes" a ellas adheridas? 

    Tristemente debo sentenciar que quien pronuncia "valor" como "bfalor" o quien "bfiene" a "bferme" o a "bfisitarme" y brindar con "cabfa", ha de sufrir una cruel condena y un peor calificativo: es más ridículo que estirar el meñique tomando el té.

    "Ebfitemos", pues, esa endemoniada y afectada costumbre, e impidamos a nuestros congéneres que la lleven a la práctica,  por vana, fútil, inane y maleni*.

    Desde mi fricativo sillón de la F, tan cómodo, él, mando mis más afectuosos abrazos a la concurrencia. 

     My Fair Lady

Eso es porque se escriben de distinto modo, pero se pronuncian IGUAL

CONSULTA

Queridas compañeras y compañeros de la Academia.

Hete aquí que me hallo con una duda existencial grave, y como quiera que en esta nuestra insigne Academia aún se encuentra desierto el sillón de la tilde (esa tilde diacrítica, que es santo, seña y emblema de nuestro despeinado escudo), no veo en qué modo puedo resolver mi duda, que en realidad no es mía, sino de un engendro encargado de la comunicación de unos premios, que me agrede mandándome un email en el que aparece de forma clara un "certámen" acentuado. Sí, dolor de corazón, acentuado.

En el email de vuelta, agradeciendo la invitación a dicho certamen (sin acento), me apiado de la criaturita, y le indico, en un aparte, que certamen se escribe sin acentuar.

Me responde, en mix de falso agradecimiento y actitud farruca, que muchas gracias, pero se admiten ambas formas de escritura.

Yo sigo en mis trece, que no y que no, pero ya me ha puesto en la duda.

¿Podría aliviar mi pena y sinvivir algún académico o académica?

La Antonia.

REGLAS BÁSICAS DE ORTOGRAFÍA

Cuando los hijos empiezan a escribir nos hace gracia esa composición de letras incoherentes y llenas de faltas de ortografía. Se les perdona, ya que están aprendiendo. El problema es cuando va pasando el tiempo y las faltas persisten, y si a esto le unimos el aprendizaje de varios idiomas con 8 años, ya es el acabose…

El mío, pobrecito, en tercero de primaria está con inglés, castellano y vasco, así todo a la vez. Así que os puedo asegurar que me dan ganas de arrancarme los ojos cuando escribe olvidándose de la existencia de la h, mezclando la b y la v a su antojo, o incorporando la k a su antojo.

Por eso os digo, que este año me toca sentar las bases de la ortografía, aprender a deletrear cada palabra hasta la saciedad y tener paciencia, mucha paciencia para no caer en el desánimo, ni el llanto.

 

 

¡Plop!

Casual¹.

(Del lat. casuālis).
1. adj. Que sucede por casualidad.
2. adj. Gram. Perteneciente o relativo al caso.
por un ~.
1. loc. adv. coloq. Por casualidad. ¿Has visto mi bolígrafo, por un casual?

---

Casual².
(Voz indígena).
1. m. Hond. Construcción pequeña de madera, a modo de torre, en el patio de la casa, que se utiliza para guardar granos, como los de maíz, frijol o arroz.

 

Hay prendas de ropa, calzado, complementos ... casuales, o sea, que suceden por casualidad. Vas tranquilamente por la calle y !plop¡ va un pantalón y sucede. Como la primavera, como enamorarse. No me ha pasado nunca, pero dada la frecuencia con la que he oído la expresión, debe suceder a menudo. No pierdo la esperanza de que así sea.

ESTATUTOS DE LA RAEPI. UN GÜISQUI PARA EL FARAÓN

Artículo 2: 

La ka no se usará en vano y nunca jamás sustituirá a ce y qu. (De Estatutos de la RAEPI)

Se preguntarán ustedes (y si no se lo preguntan, se lo voy a contar igual, puesto que esta institución ejerce el despotismo ilustrado) por qué, al ingresar en la RAEPI, solicité el sillón ka mayúscula. La respuesta es simple: no me fío de ella y quiero tenerla controlada. Con su apariencia angulosa, ya gráficamente nos advierte de la verdad: no tiene piedad. Tan estilizada como es, se cuela en cualquier parte y, de una patada, hace salir rodando a sus incautas compañeras para ocupar su lugar: ¿cuánto hace que ustedes no pesan un quilogramo de manzanas, compran pipas en un quiosco o se toman un güisqui?

La ka es rápida y certera: ¡CHAS, CHAS, CHAS!, tres prácticas líneas y nada de los elegantes giros de muñeca de una qu y una u. La ka es dura: se siente como un pistoletazo al pronunciarla. La ka tiene mucha fuerza: se ha hecho con civilizaciones enteras. Siguiendo el curso del Nilo, de Tut-anj-Amón a Jartún, a alguien le tembló la transcripción fonética y la ka se hizo reina del Alto y Bajo Egipto y de medio Louvre.

Además, no está sola. La ka tiene una ayudante de campo que no le va a la zaga: la uve doble. ¿Acaso no han visto ya sus patitas de araña saludándoles con sorna desde esos “Wapaaaa!” y “Waaapooo!” al lado de un "T kieroooo", tan amorosos, tan aparentemente inocentes, tan casuales, que aparecen en sus pantallas?

Queridos lectores, se lo advierto muy en serio: aten bien en corto a sus kas, o, más pronto que tarde, se adueñarán de su cabeza, su casa y su capital.

Miss Gwilt, sillón K. 

EUFEMISMO

Dícese del uso de palabras inofensivas o expresiones para desorientar, evadir o evitar hacer consciente al lector de una realidad desagradable.

Ejemplos de eufemismo:
-No pude evitar hacerme con ello.
- Lo último que ha llegado a mi armario.

En ambos casos, en sustitución de "pago en especie"

ID Y DIFUNDIDLO...

Como buena mandona con años de entrenamiento a mis espaldas y no sin cierto sufrimiento por la falta de comprensión hacia mis naturales dotes de organización, soy usuaria habitual del modo imperativo en todas sus variantes.

Es por ello que a menudo mis delicados oídos chirrían al escuchar cómo el imperativo para la segunda persona del plural es sustituido sin sonrojo por el mismo verbo es su modo infinitivo.

Desde la RAEPI promulgamos el uso de imperativo para la segunda persona del plural en su forma correcta, esto es, sustituyendo la letra “r” del verbo en su modo infinitivo por la “d”: corred, saltad, comed, escribid…

Estoy convencida de que la labor divulgativa del castellano de la RAEPI será recompensada, aunque sus comienzos, como casi todos, sean difíciles. Ir a contracorriente nunca fue sencillo.

Carla, sillón ñ y presidenta en días pares, así que hoy no toca.

AHÍ HAY UN HOMBRE QUE DICE ¡AY!

Hubo un tiempo no muy lejano en que la frase que encabeza este escrito se enseñoreaba en las cartillas de lectura, cuadernos de caligrafía y dictados de los niños con otros éxitos de crítica y público como “¡Hola!, dijo el delfín saltando sobre la ola” o “En tiempos de los apóstoles había unos hombres muy malos que se subían a los árboles y mataban a los pájaros”.

No puedo negar que el verbo haber no haya sido siempre un ente conflictivo con sus haches y sus íes griegas, pero los últimos estudios sobre el mismo han determinado que es ciego, como el amor y la justicia. Así que, queridos lectores:

A ver, se va al cine y a mirar, al teatro.

En la RAEPI estaremos a verlas venir.

Y, a ver que me cuentan de las siguientes expresiones habituales en las entradas de los blogs y sus comentarios, tweets y mensajes de texto:

-Explicaciones: “Esque”. Me fascina. He acuñado un concepto para este tipo de conglomerados: “palabra bolsa de plástico del súper”, en clara referencia a Lewis Carroll. Es que no entiendo qué beneficio se obtiene pegando ambos términos: ¿alargar la vida de la barra espaciadora?

-Dudas: "Nose". Exactamente igual. Y aún peor. ¿Quizá incluso más peor? Porque además elimina la razón de ser que anima los esfuerzos de esta asociación: la tilde diacrítica. No sé cómo osan.

- Respuestas categóricas: “Sip / Nop”. ¿Qué ocurre? ¿Acaso están cambiando cromos en el patio del colegio? ¡Por favor, por favor! ¿De. Dónde. Ha. Salido. Esta. Absurda. Manía? Ni siquiera puede aducirse la economía de medios en su descargo. No. ¿Por qué poner una letra más? Sí, eso me pregunto.

Ya les veo babear cual perros de Paulov revisando el texto en busca de fallos...

Miss Gwilt, sillón K

DE COMO INCORPORAMOS PALABRAS A NUESTRA VIDA COTIDIANA

Con gran pena y pesar confieso que mis circunstancias personales actuales me han obligado a incluir en mi exquisito vocabulario básico, las horrorosas expresiones " hijo de puta " y "cabrones" para referirme a unas personas determinadas. Las utilizo en masculino, como quien no quiere la cosa y las refuerzo proporcionándoles una entonación ferozmente despectiva.

Por supuesto, no recomiendo su uso a nadie, y menos el abuso injustificado. PEROOOO...

Desde mi cómodo sillón L, propongo que la RAEPI acepte el uso justificado de ciertas palabras no aptas para ser pronunciadas por nuestros delicados labios, siempre y cuando, su uso desdela moderación produzca un efecto terapeútico sobre la persona que actua como emisor de las
mismas. Del receptor, no digo nada, doy por supuesto que se las merece. 

P.D " lo que de la boca sale echando chispas, el bolsillo lo ahorra en psicoanalistas"

Leonor de Parma, abusando del efecto despeinado, incluso encrespado, en esta entrada.

RAE, NO ME REPRESENTAS

Corría la primavera de 1988 cuando un compañero de la Facultad me informó  de que la expresión “más mayor” era incorrecta. Lamentablemente, he olvidado su nombre.

Lo que sí que recuerdo son los días, semanas y meses que me costó erradicarla. Fueron tiempos duros;  de pensar antes de hablar, de morderme la lengua, de no mentar a  mi hermano –mayor que yo- de interiorizar y asumir que había estado 20 años hablando mal.

Entre 1996  y 1998 mi vida fue un horror. Noche tras noche Ernesto Sáenz de Buruaga lo repitió en el telediario de la TVE. Desde entonces, no lo soporto. A Ernesto.

Al grito de “LA RAE NO LO ADMITE” y “ES REDUNDANTE”, he discutido con amigos y he amonestado a desconocidos. He llegado a mentir diciendo que soy hija única o que mis gatos son gemelos.

Imaginad, después de estos tortuosos años, lo que sentí cuando en 2010 la RAE se la cogió con papel de fumar y se sacó de la manga ciertas ocasiones en que mayor “no tiene valor comparativo” para pasar a admitirlo en su Diccionario.

Me siento incapaz  a mis años de distinguir en un par de segundos si mi interlocutor le está dando valor comparativo o no al adjetivo mayor. Es más, no sé ni si se lo doy yo.

 Y estoy dolida. Me han tomado el pelo, se han reído de mi. Por eso digo: RAE, NO ME REPRESENTAS. ¡ABAJO LA RAE!

¡ESTO ES UN SILLÓN DE LA RAEPI!

INFUMABLES EXPRESIONES

Estreno mi sillón D de esta noble institución para denunciar una expresión que chirría en mis oídos cada vez que la oigo.

Entiendo que, al igual que esta expresión se utiliza de manera incorrecta en Cataluña, en Aragón también tenemos expresiones incorrectas, totalmente denunciables y que quizá no me suenan tan mal porque las oigo a diario. La expresión aquí denunciada la oí por primera vez a una catalana, y sólo a ellos se la he oído, por lo que a ellos les ruego especialmente que presten atención.

"Al igual" no expresa conjetura. Es incorrecto decir que "al igual" podríamos decirle que viniera. La expresión es verídica. En principio pensaba que era única de la primera persona a la que se la había oído, pero posteriores escuchas me confirmaron el mayor de mis temores. Es algo muy extendido en la citada zona.

"Al igual" debe ir siempre seguido de "que" y expresa comparación. Nótese un uso correcto en el segundo párrafo de este mismo texto.

En el ejemplo propuesto anteriormente, lo correcto sería decir que igual podríamos decirle que viniera.

En caso de duda, consulten con su farmacéutico. Perdón, un chiste fácil que ha salido sólo. En caso de duda, utilicen el viejo truco de la sustitución, tan útil en nuestra versátil lengua:

- Si diciendo "a lo mejor" la frase sigue siendo correcta, utilicen "igual". A lo mejor podríamos decirle que viniera

- Si diciendo "del mismo modo" la frase sigue siendo correcta, utilicen "al igual". Y recuerden que ambas, "del mismo modo" y "al igual", van siempre seguidas de "que". Entiendo que, del mismo modo que esta expresión...

He dicho.

María Paradela desde el sillón D de la RAEPI

NO LIMPIAMOS: ASPIRAMOS

Señores académicos y otras víctimas de los motores de búsqueda,

Lázaro Carreter (ya fallecido, pero otrora presidente de la agónica RAE) hace unas tres décadas comentó sin despeinarse (con lo que nos gusta el despeinado) que el diccionario debía "registar" y no sólo "admitir" los palabros con éxito entre el respetable. A su juicio, la Academia debía seguir limpiando, pero pasando un poquito la mopa, que la aspiradora da pereza. Total, todos somos un poco cerdos...

 La que nos has liado, hermoso.

Sepan ustedes que en la RAEPI somos de aspiradora, pero de las Dyson. Me gusta hasta su lema: Sin bolsa. Sin pérdida de succión. Sin movimientos torpes.

Mi primer movimiento es para denunciar algo tan tonto, tan estúpido y tan frecuente en mi TL, como la omisión del plural de "post". Ejemplo básico: "Me espantan todos tus post" (quien dice "me espantan" dice "me encantan", aún no he decidido si seré una académica humilde o pretenciosa: todo ha sido muy precipitado). Quien se atore pronunciando "posts", porque se le escape la saliva, que no lo haga, pero al menos que lo escriba bien. Para los más torpes, en mi infinita misericordia, ofrezco un truquito: que empleen la española palabra "entrada", y muerto el perro se acabó la rabia.

Desde mi sillón G, con diseño de los cincuenta (tampoco he elegido aún modelo), se despide afectuosísima,

La Gremlin (iba para filóloga pero me quedé en boticaria).

MIEMBROS DE LA RAEPI (de momento)

Ayer, lunes, 19 de noviembre de 2012, bajo la égida de MissPrimark, la presidente de la Asociación de Damnificados por la RAE, cruel institución que castiga la natural tendencia del ser humano al efecto despeinado, quedó constituida la Real Academia Española de los PseudoIntelectuales:

Sillón Ágrafo: MissPrimark
Sillón A: Lucio Chiné
Sillón a: Antonia Magazine

Sillón B: B.B.

Sillón b: Bergeronnette

Sillón C: MissCarrefour

Sillón c: Gratis Total

Sillón D: María Paradela

Sillón d: Di por Dior

Sillón E: Elizabeth Seijas

Sillón e: Ecléchico

Sillón F: My Fer Lady

Sillón G: Migremlimnomecome
Sillón g: Guiomar del Ojo

Sillón H: Sinprisa
Sillón h: Miss Lecorbu (Yaya)
Sillón h intercalada: Chio
Sillón I: Iria en el Norte
Sillón i: Indecisaisabel

Sillón J: Sílvia Alcantud

Sillón K: Miss Gwilt
Sillón k: Miss Ako
Sillón L: Leonor de Parma
Sillón M: Crisrousa
Sillón m: Montse
Sillón N: Fashiónpedists
Sillón n: El hombre Confuso
Sillón Ñ: Gemma N.
Sillón ñ: PrincesaChicledeFresa (Presidencia días pares)
Sillón P: MissPeggySue
Sillón O: Moneypenny (regente Senyoreta Irene)

Sillón Q: Paco Delgado

Sillón R: Raquel de Incógnito
Sillón S: Mar
Sillón T: La Madre Tigre
Sillón t: Todomundopeques
Sillón U: La Biperina Folclórica
Sillón V: Pakithor
Sillón v: Vic

Sillón W: Wed*
Sillón w: Miss GG Vancouver
Sillón X: Senyoreta Irene (Presidencia días impares)
Sillón x: Minervísima
Sillón Y: Icíar T.
Sillón y: Cris AM
Sillón Z: Martín Martineti
Sillón z: Maika Perez 
Sillón !¡: Mad Enkar
Sillón #: Papá Lobo
Sillón ... : Carmela
Sillón ? : Alex Robles
Sillón &: Vijoux

Las peticiones de adhesión se dirigirán a cualquiera de los miembros y serán juzgadas bajo los criterios de la APIA.

APICEM DIACRITICAM AD MORTEM DEFENDAM (MissPrimark dixit, Fernando transtulit)

Miss Gwilt, Sillón K, RAEPI

RAEPI panhispánica de dudas (I): Expresiones que detesto

Tras el 11 de septiembre de 2001 (me niego a escribir 11S, 15J o 87W), se ha vuelto habitual escuchar en los medios de comunicación que un edificio “colapsó” o “ha colapsado” en caso de derrumbe. A mi juicio, esta traducción de to collapse es tan rematadamente denunciable como la de eventually por “eventualmente”, que nos solaza en tantos artículos de Wikipedia.

Por si fuera poco, ¿acaso no está pidiendo a gritos que, si alguien desea torturarnos utilizándolo, emplee un “se” reflexivo?

Ruego al académico Paco Delgado, Sillón Q, arquitecto, que responda a estas cuestiones.

Todo error contenido en este escrito se acoge a sagrado, es decir a efecto despeinado.

Miss Gwilt

ESTATUTOS DE LA RAEPI

Artículo 1.-

La RAEPI es una institución con personalidad propia y efecto despeinado, cuya misión principal es denunciar los continuos atentados de la RAE contra la Lengua Española en su constante introducción de catetismos y burradas en el diccionario.  Debe cuidar igualmente de que la tilde diacrítica –nuestra razón de ser y existir- sea preservada para que las generaciones futuras puedan disfrutarla como hemos hecho nosotros.

Para alcanzar dichos fines, divulgará las sandeces que poco a poco la RAE ha ido introduciendo con nocturnidad y alevosía en su diccionario.

Como miembro y fundador de la Asociación de Academias de la Pseudointelectualidad, mantendrá especial relación con la APIA y con la ADRAE.  

1, 2, 3... probando!

            Buenos días,

Me llamo Mrs. Primark y presido la Asociación con más miembros potenciales del mundo: los damnificados por la RAE. Todo el mundo de habla hispana está afectado.

Somos muchos los que creemos que ha llegado el momento de demostrar a los que manejan los hilos de nuestras vidas con total impunidad y la más absoluta irresponsabilidad que  somos muchos y estamos indignados.

Como primera medida,  desde la ADRAE hemos promovido la creación de la  RAEPI que nace con afán no de enmendar la plana a la RAE sino de sustituirla.

¡Bienvenidos, miembros y simpatizantes de la RAEPI!

APICEM DIACRITICAM AD MORTEM DEFENDAM 

  es nuestro lema.